婚恋择偶观落后的Gay，是真的惨！

时常感叹，能独立生活、条件不错的Gay，他们能吃到的最大的苦，就是择偶恋爱观落后的苦。

自身条件再优越，但择偶观还停留在传统“配对”思维，总想着“小软件上找个男的来凑合一下，玩一下”，那就会吸引同样传统思维的对象——普信且条件差还端着“甲方”架子，各种挑剔你。

1、你在哪种恋爱观里、摆出哪种姿态，就会招来哪种人。

就像刚出柜的“新人”，兜里有钱了，但想法和玩法还停留在“找个长期饭票”，结果被圈里老油条当凯子收割。

有些Gay明显感觉年龄越大越被“圈子”边缘化，有些30多岁才突然找到“受欢迎”的感觉。

传统观念里Gay年龄大就是“剩货”，用那一套你就是“老0”或“过期1”。

但其实，换一套，你就是“成熟魅力叔”。

30+的优质Gay，你若抱着“买家思维”，挑对象只看“谁让我开心”，那你就是食物链顶端的王者。

若还想着在小软件上“赶紧把自己推销出去”，那你就成了“滞销品”。

一念之差，天壤之别。早醒悟，早解脱。

而在严肃型的社交平台里，大部分人都是抱着这种王者心态来找对象的，帮我认真筛选和过滤，能让我开心，我也能根据条件筛选，或者从喜欢我的人里面去进行挑选，这才是真正的“买家思维”。

2、适宜的恋爱观，既轻又重！

我们早过了“为了恋爱而恋爱”和为了性而约会的时代。

人只能接受他认知范围内的道理，对圈子变化迟钝的人，往往活在过去的标准里。

圈内落后的择偶观，是在软件上拼命寻找自我认同，有多少人给我打招呼，把上了多少次床，睡了多少个当成自我价值的KPI，把短平快视为人生必修课，是给自己套枷锁。而时宜的恋爱观，是“轻又重”：

恋爱状态不影响自我认同，关系是用来找陪伴、找快乐、找自我价值的，合则处，不合则散。

前提是，我是奔着长期发展，你跟我旗鼓相当聊得来，有话题，有人生的方向去的，谈得开心就继续，感觉淡了就好聚好散，多大点事？

恋爱关系本质是价值交换，看利弊和需求。比如为了共同分担生活成本，或精神契合度极高，那绑定没问题。若没明确利益，只是“喜欢”“聊得来”，那处着就得了，何必急着盖章？

所以你的观念越“轻”，越把关系当工具，越懂得筛选对自己有利的关系，交不交往都自在。太把恋爱当回事，以至于饥不择食，就容易被关系绑架，边界一塌糊涂，最后被“吃干抹净”。

而在重的方面，请冲着长期稳定且具体利益考虑关系，比如和这人绑定能提升生活质量吗？若对方只会拉低你的生活水准，那组队就是自找麻烦——毕竟多个人就多一堆破事，他不加分就是减分项。这种感触最近特别深，WINDANG风昂的配对顾问最近见了个客户，在聊相亲经历时崩溃大哭。

他外貌、收入都优秀，有房有车，本可以过得潇洒，却因“必须脱单”的执念，在App上受尽折磨。每次约会都像渡劫：对方要么普信爆棚，挑剔他身材不够“标准”，要么毛手毛脚，见面就想肢体接触。

好不容易遇到个“合适”的，确认关系后立刻要求上床，他无法接受，关系崩盘。

整个过程痛苦不堪，但他仍咬牙坚持：“不管了，花大价钱也要找一个旗鼓相当和长期稳定的了。”

看到他眼红红的样子，顾问脑子里蹦出四个字：执念，自苦。

3、圈内流行的恋爱流程真的适合你吗？

圈内恋爱流程：一垒上床，二垒同居，三垒聊三观，四垒谈未来，这模式不是没道理——先筛掉X不行、只想约的，再深度接触，双方省事。

但道理归道理，劝人开放需谨慎，防护不到位别乱来；不敢提体检要求、不会监督安全措施，就别轻易上车。各层面看，婚恋观落后的Gay都难：保守的，上床内耗，不上床也焦虑；不恋爱焦虑，恋爱后被压榨，两头不讨好。不敢开口谈利益、不会立边界，更是思维枷锁。追求利益不丢人，落后的是被动奉献、任人拿捏。所以，你在哪种择偶观里、摆出哪种姿态，就会招哪种人。你在什么样的环境，什么样的社交平台里找对象，就是会吸引什么样的人。

每个人适合的不同：有人喜熊，有人喜猴，有人适合开放关系，有人享受单身。而真正想找对象，玩够了，想找长期稳定伴侣关系的人，就不会在软件上每天聊骚。

总之，在恋爱上吃苦，难有好结果。上帝若关了你花天酒地的恋爱大门，就给自己开多几扇窗——圈子已变，玩法更新，择偶观落后才是Gay最大的苦，醒醒吧，兄弟们！