Gay年薪百万却十分抠门，没消费观，是原生家庭的锅吗？

重要的是你要看清楚，他是不是对自己大方、但对你们很抠？

1、第11期问题: gay年薪百万但十分抠门,是原生家庭的影响吗？

Cindy 你好：

我和 Austin 在一起刚满两个月，认识他时我以为自己遇到了 “理想型”。

他是投行 VP，年薪百万，说话做事利落，身材也不错。可这两个月里，他的 “消费观” 却越来越让我难以忍受，甚至开始怀疑：他这么抠门，是不是原生家庭的影响？

先跟你说几个具体的事吧：

第一次约会，他选了家藏在老巷子里的小馆子，人均100+（香港）块，菜单上连个像样的硬菜都没有。我当时没好意思说，可后来发现这是常态。每次我说 “想去试试那家新开的日料”，他就会说 “日料性价比太低，不如找家家常菜馆，干净又管饱”。最让我在意的是七夕。我提前一周给他挑了块定制刻字的运动手表，花了几千，想着第一次过情人节，得有点仪式感。

结果他送我的是瓶临期的小众香薰，包装皱巴巴的，瓶身还有划痕。那天我强装开心收下，回家后看着桌上的手表，越想越委屈。当然还有一些，比如看到一个很不错的服务，小几万，对个人很有帮助，但是他会马上泼冷水，这些都是骗人的......

更让我费解的是“AA 制”。他不是没钱，可每次约会不管花多少钱，都要立刻算清楚。喝杯 28 块的奶茶，他会转 14 块给我；一起打车，下车就发账单截图要我 AA；甚至我帮他带了次早餐，他都要把 5 块钱的豆浆油条钱转过来。

有次我半开玩笑说 “不用这么算得细吧”，他却认真说 “亲兄弟明算账，感情里别掺太多钱的事，免得以后有矛盾”。我旁敲侧击问过他小时候的事，他说爸妈以前是工厂工人，家里总省吃俭用，他小时候连零食都很少买。我开始想：是不是原生家庭的 “穷怕了”，让他养成了这样的消费习惯？而且他除了抠门，其他地方都很照顾我，会记得我不吃香菜，会在我加班时来公司接我。

我现在很矛盾：想跟他好好沟通，又怕戳到他的痛处；想接受他的消费观，又忍不住觉得委屈。你说他的抠门真的是原生家庭导致的吗？我该怎么跟他聊，才能既不伤害感情，又能让他明白我的需求？

期待你的回复。

Noah

2、WINDANG风昂高级配对顾问Cindy在线解答：清楚自己的底线,勇敢地作出选择

Noah 你好：

读完你的信，我特别能理解你的矛盾。

喜欢一个人的优点，却被他的消费观刺痛，还要纠结 “是不是原生家庭的错”，这种拉扯真的很磨人。

其实 “抠门” 未必全是原生家庭的锅，更重要的是 “他的消费观里，有没有把你放在‘值得投入’的位置”。

我们可以用这几个具体方法，一步步理清楚：

1️⃣  先 “剥离标签”：

别先归因为 “原生家庭”

先看 “他对‘我们’的投入意愿”

很多人会把 “抠门” 和 “原生家庭” 直接划等号，但其实更关键的是 “他的钱花在哪里”。

如果Austin 给自己买八千的球鞋不眨眼，却给你送临期香薰，这不是 “穷怕了”，是 “没把你的期待放在优先位”。原生家庭可能影响他的 “消费习惯”（比如喜欢性价比高的东西），但不会决定他 “要不要对伴侣用心”。你可以先做个 “对比清单”：

写下他对自己的消费和对你们关系的消费（约会、礼物、共同活动），看看差距在哪里。

如果他对自己大方，对 “我们” 抠门，那重点就不是 “原生家庭”，而是 “他没意识到你的需求值得被满足”；

如果他对自己也抠（比如穿几十块的 T 恤，吃路边摊），那才可能是原生家庭带来的 “节俭习惯”。

2️⃣ 用 “具体事件” 代替 “抽象指责”

坦诚聊你的感受

别直接说 “你怎么这么抠”“是不是你家小时候穷”，这样会让他觉得被攻击，反而不愿意沟通。你可以拿具体的事当 “切入点”，比如：

“七夕我给你准备了刻字手表，是想让你知道我很重视我们的第一个节日。收到你送的香薰时，我有点失落，不是嫌便宜，是觉得你可能没在意这个日子。”

“上次我说想去泡温泉，你说在家泡更划算，其实我不是想花多少钱，是想和你有个专属的相处时间，你是不是觉得这种活动没必要呀？”

这种说法的重点是 “讲自己的感受，问他的想法”，而不是 “指责他抠门”。3️⃣ 做 “消费观测试”：

用小成本的 “共同决策”

看磨合空间

如果不确定他能不能调整，可以找个小的共同消费项目，比如 “一起规划一次周末短途游”，让他参与决策：

你说 “我想住能看风景的奢华酒店，预算大概2300 一晚”，看他是说 “太贵了，找个几百的快捷酒店”，还是说 “两三千有点超，但我们可以找个一两千 的，既舒服又不浪费”；

你说 “想一起吃顿有仪式感的晚餐，预算人均两三百”，看他是直接拒绝，还是愿意妥协。如果他每次都只选最便宜的，甚至指责你 “浪费”，那说明你们的消费观差距太大，很难磨合；如果他愿意为你调整预算，哪怕只是一点点，那说明他心里有你，只是需要时间适应你的需求。

4️⃣ 明确 “你的底线”：

区分 “节俭” 和 “敷衍”

别委屈自己

最后要想清楚：

你能接受的 “消费观底线” 是什么？是 “可以不花大钱，但要有心意”（比如礼物不贵，但亲手准备），还是 “必须有一定的仪式感，愿意为关系投入”？

如果 Austin 只是 “节俭”（比如选家常菜馆，但会记得你不吃香菜；不买贵的礼物，但会亲手给你做蛋糕），那这种消费观可以磨合；

但如果他是 “敷衍”（比如用闲置礼物打发你，连你的期待都不愿意回应），那哪怕他其他方面再好，你也会一直委屈。Noah，原生家庭可能会影响一个人的消费习惯，但不会剥夺他 “对伴侣用心” 的能力。

重要的不是 “他为什么抠门”，而是 “他愿不愿意为你改变”。

如果聊过之后他还是不愿意调整，也别责怪自己 “不够包容”。

因为感情里，“被重视” 的需求和 “喜欢他的优点” 一样重要。

Cindy