对GAY来说，只有生理性喜欢才能走的更长久吗？

【夜话升级·情感诊所】

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升级后的【夜话】栏目正式上线啦！近期后台被大家的私信“轰炸”——作为一个Gay，从职场迷茫到恋爱纠结，从异地恋危机到家庭矛盾，尤其是那些藏在心底的情感困惑，像一团乱麻让人揪心。

我们懂你！有些心事难以对朋友开口，网络上碎片化建议又让人更迷茫：是“果断分手”还是“再给一次机会”？是“冷战到底”还是“主动低头”？是时候让专业视角来拆解这些情感难题了！

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1、 第6期问题：对gay来说，只有生理性喜欢才能走得更长久吗？

Stephen，你好，我是Aron。

最近我陷入了一段很矛盾的感情里，想听听你的看法。

三个月前，我通过朋友认识了阿哲。他几乎符合我过去列在 “理想型清单” 上的所有标准：性格温和，工作稳定，会记得我随口提过的喜好，甚至连吃饭口味都和我高度重合。

身边的朋友都说 “你们太配了”，我自己也觉得和他相处很舒服 —— 他会在我加班时送来热咖啡，会在我情绪低落时安静地陪在旁边……

可问题是，我总觉得少了点什么。

和他在一起时，我能清晰地感受到 “被照顾的温暖”“被理解的安心”，但从来没有过那种 “心跳漏半拍” 的冲动。比如并肩走在路灯下，他靠近时我不会下意识屏住呼吸；拥抱时，身体也不会有那种 “想更紧一点” 的本能反应。这种 “舒服” 里，好像缺了点不受控制的吸引力。前几天和他散步时，我看到迎面走来一个男生，穿着简单的白 T 恤，甚至没看清脸，心脏却突然像被什么东西撞了一下，脚步都慢了半拍。那种感觉很奇怪，明明我知道对方和我 “不合适”（后来听朋友说他性格很跳脱，完全不是我能驾驭的类型），但身体就是会有反应。

这让我开始怀疑：是不是只有那种不受控制的生理性喜欢，才能支撑一段感情走得长久？像我和阿哲这样，靠 “合适” 和 “舒服” 维系的关系，是不是终究会因为缺少本能的吸引力而散场？

期待你的回复。

2、配对顾问Stephen在线解答，既不忽视生理性喜欢的信号，也不低估责任和包容的力量

Hi Aron：

我是WINDANG风昂的配对顾问Stephen。

收到你的信时，我正对着电脑里几十份会员的情感档案出神，你的文字像一枚投入平静湖面的石子，让我想起了太多相似的故事。你所经历的这种矛盾，其实是很多人在感情里都会遇到的 “十字路口”—— 一边是看似完美的 “合适”，一边是难以言说的 “心动缺失”。

别着急，我们一点点把这个问题拆开来看，或许你会有新的思路。

1、先弄清什么是生理性喜欢，它藏在哪些细节里？

你在信中提到 “看到陌生男生时心脏突然一紧”，这其实就是生理性喜欢最生动的体现。它不是我们大脑经过理性分析后得出的 “我应该喜欢他”，而是身体跳过思考，直接发出的信号。

我服务的会员 Zach 曾经跟我分享过一个特别具体的场景：

他和前任第一次约会是在一个下雨的傍晚，对方撑着一把黑色的大伞，裤脚沾了泥点，说话时因为紧张还带着点磕巴，这和他一直以来 “喜欢成熟稳重、一丝不苟的男性” 的标准完全相悖。但当两人并肩走在人行道上，对方为了让他不被淋湿，悄悄把伞往他这边倾斜了大半，肩膀被雨水打湿却浑然不觉时，Zach 说 “那一刻，我突然想伸手帮他拂掉肩上的水珠，这个念头来得特别突然，完全不受控制”。

后来他们在一起两年，虽然最后因为现实原因分开，但 Zach 始终记得那个瞬间 —— 那就是生理性喜欢，它藏在那些你来不及思考的动作里，藏在那些让你 “突然想靠近” 的冲动里。

这种喜欢还有一个特点，就是它会让你忽略那些 “不合适” 的外在条件。

就像有人明明说自己不喜欢戴眼镜的男生，却会在某个戴眼镜的人笑起来时，觉得镜片后的眼睛格外明亮；有人说自己绝对不找比自己年纪小的，却会在某个弟弟递过来一杯温水时，突然觉得被照顾的感觉很奇妙。这些都是生理性喜欢在作祟，它比我们列的 “理想型清单” 更诚实。

2、别误解，生理性喜欢不是见色起意，它背后藏着进化的密码

我知道，你可能会在心里打个问号：“这不就是看脸、看身材吗？说穿了就是见色起意吧？”

真的不是这样。

从生物学的角度来说，生理性喜欢是人类在漫长进化过程中形成的一种 “生存智慧”。

我们的身体会通过一系列细微的信号来判断对方是否 “适合” 自己，这些信号包括信息素（也就是我们常说的 “气味”）、体态特征（比如走路的姿势、说话的语调）、甚至是微表情。

有研究发现，当两个人的基因互补性较高时，他们的信息素会让对方产生愉悦感，大脑会因此分泌大量的多巴胺和苯基乙胺，这两种激素会让我们感到兴奋、愉悦，甚至有点 “晕头转向”，这就是为什么有时候我们会觉得 “明明他没做什么特别的事，我却总是想到他”。

我的会员阿凯就有过这样的经历。他身高 180cm，一直坚定地认为自己 “必须找一个和自己差不多高的伴侣，这样站在一起才般配”，所以当朋友把身高 170cm 的伴侣介绍给他时，他一开始是拒绝的。但第一次见面时，对方因为紧张，手指不停地摩挲着咖啡杯的杯沿，阳光透过窗户照在他的手背上，那双手不算特别大，但手指修长，指甲修剪得很干净。

阿凯说 “就在那一瞬间，我之前设定的所有标准都崩塌了，我满脑子想的都是‘他的手看起来很温暖’”。

后来他才知道，这种对特定体态特征的关注，其实是身体在帮他筛选 —— 对方的健康状况、基因质量，都可能通过这些细微的特征传递出来。

所以说，生理性喜欢一点都不肤浅，它是刻在我们基因里的 “筛选机制”。

3、划重点：激情是爱情的 “点火器”，但长久的感情需要 “持续供氧”

你在信中问：“是不是只有那种不受控制的生理性喜欢，才能支撑一段感情走得长久？”

我觉得生理性喜欢是点燃爱情的火种，但要让这团火一直烧下去，需要的是更多的 “燃料”。

我见过太多这样的案例：有的情侣一开始因为强烈的生理性喜欢而走到一起，每天恨不得 24 小时黏在一起，看对方的眼神都带着光。

但当最初的激情褪去，他们发现除了身体的吸引，两人在价值观、生活习惯上有很大的分歧 —— 一个喜欢安静地在家看书，一个喜欢热闹地出去聚会；一个花钱大手大脚，一个习惯精打细算。没有了激素的 “加持”，这些分歧就会变成争吵的导火索，最后只能不欢而散。

相反，我服务过的一对伴侣 Joe 和 Mike，他们的故事就很能说明问题。

Joe 是个性格内敛的程序员，平时话不多，最大的爱好是在家研究各种代码；

Mike 是个活泼开朗的健身教练，喜欢交朋友，周末总爱组织各种户外活动。

他们第一次见面是通过朋友的聚会，Joe 觉得 Mike“太吵了，说话声音像在喊”，Mike 觉得 Joe“太闷了，半天说不出一句话”，可以说一开始几乎没有什么生理性喜欢。

但他们有一个共同点：都很有责任感，也很懂得尊重对方。Joe 知道 Mike 晚上怕黑，每天睡觉前都会检查好卧室的小夜灯，确保灯光柔和不刺眼；Mike 知道 Joe 胃不好，从不带他去吃辛辣的食物，还专门跟着教程学做养胃的粥。

这就是长久的感情 —— 它需要生理性喜欢点燃最初的火焰，但更需要责任、尊重和包容来持续供氧。

4. 给你的答案：生理性喜欢是 “敲门砖”，但 “门后的修行” 更重要

回到你的问题上：“对 gay 来说，只有生理性喜欢才能走得更长久吗？” 我的答案是：不是。

生理性喜欢是一段感情开始的 “敲门砖”，它让我们有勇气去认识一个人、了解一个人，但它并不能保证这段感情能走得长远。

你和阿哲的相处很舒服，他记得你的喜好，照顾你的情绪，这说明你们之间有很好的 “感情基础”。这种 “舒服” 不是凭空而来的，它需要双方的用心和付出，是很珍贵的。而你对那个陌生男生的 “心跳漏半拍”，也很正常，它只是让你更清楚地认识到 “生理性喜欢是什么感觉”。

或许你可以试着和阿哲坦诚地聊一聊你的感受，告诉他你很珍惜和他在一起的舒服，但也有点困惑为什么没有那种强烈的冲动。如果阿哲是一个值得你珍惜的人，他会理解你的感受，甚至可能会和你一起去探索 —— 也许你们可以一起做一些新鲜的事情。比如去尝试一次蹦极，在刺激的环境中看看彼此的反应；或者一起去一次长途旅行，在陌生的环境中感受相互依靠的感觉。有时候，生理性喜欢也不是一开始就有的，它可能会在相处的过程中慢慢产生。

当然，你也需要给自己一点时间去感受：和阿哲在一起的 “舒服”，是不是能让你愿意去面对未来可能出现的矛盾和困难？如果答案是肯定的，那么即使一开始没有强烈的生理性喜欢，这段感情也有走得长远的可能；如果答案是否定的，那么也不必勉强自己，毕竟感情不能只靠 “合适” 来维系。最后想告诉你的是，爱情从来没有标准答案。有的人因为生理性喜欢开始，最后在磨合中找到了长久的相处之道；有的人一开始平平淡淡，却在日复一日的陪伴中培养出了深厚的感情。重要的是，你要诚实面对自己的内心 —— 既不忽视生理性喜欢的信号，也不低估责任和包容的力量。

如果之后你有新的想法或者困惑，随时可以来找我聊，我一直都在。

Stephen